DOBRA MUŠTERIJA

Gospodin Petrović šetao je sa svojom suprugom i kćerkom tog prohladnog jesenjeg dana između tezgi na gradskoj buvljoj pijaci. Hladnoća je oterala kupce, a i prodavci su se proredili shvatajući da tog dana neće zaraditi ništa osim prehlade. Gospodin Petrović voleo je buvlju pijacu jer je tu manje kupovao, a više razgledao prošlost boljeg života nepoznatih ljudi. Stari albumi sa slikama govorili su o sindikalnim letovanjima i dočecima Novih godina u kafanama koje su pretvorene u tržne centre; medalje i ordeni su se stideli svojih slavnih trenutaka, a stare ploče čežnjivo dozivale duh nekih srećnijih vremena.

Na samom kraju buvljaka gospodin Petrović zapazio je jednu novu tezgu koju u svojim ranijim šetnjama nije posetio. Za njom je stajao stariji gospodin u ženskoj bundi od nerca sa velikom bradom i isto toliko velikom šubarom na glavi. Prodavao je ušećerene jabuke, vezove svilenih bombona i liciderska srca.

- Gospođo Petrović, sada ću vas počastiti jednom ušećerenom jabukom kao u vreme naših prvih sastanaka, sa setnim osmehom je progovorio gospodin Petrović.

- Bolje bi ti bilo da razmisliš šta ćemo poneti doktoru Saviću sutra kad odemo na pregled, procedila je gospođa Petrović kroz zube.

- Oh, madam, pa onda ste došli na pravo mesto, oglasi se piskavo prodavac. Ova tezga nudi vam sve ono što vam je potrebno za poslovne susrete.

- Kako, molim, pa nećemo doktoru nositi susamke u fišeku, molim vas, nasmeja se Petrović.

- A, ne, ovo je samo maska za dokon narod, izvolite pozadi u atelje, reče prodavac i ukloni se u stranu, propuštajući trojku da se zgura iza tezge.

- Prvo mi kažite, u kakvu posetu idete i kod kakvog lekara? - poslovno reče prodavac.

- Molim vas, to je privatna stvar, poče da se brani Petrovićka.

- Naravno, nisam ni mislio ulaziti u vašu intimu, interesuje me, da li je poseta lekaru opšte prakse, specijalisti ili je u pitanju operativni zahvat?

- Ima li razlike? - začudi se Petrović.

- Naravno, dragi moji. Za lekara opšte prakse komplet S1 u kome je kafa, čokolada ili bombonjera. On ionako ne zna šta vam je pa vas pošalje kod specijaliste. Njemu već nosite paket S2: kilogram kafe iz uvoza, čokolade iz fri- šopa i viski, što skuplji, to bolji. A ako je u pitanju i operacija, kombinacija se pojačava kovertom u kojoj se ostavlja novac.

- A da li vi obezbeđujete i novac ili samo kovertu? - pokuša da se našali Petrović.

- Molim Vas, ovo je ozbiljna firma, iza mene su godine istraživanja tržišta, naljuti se prosto vlasnik ženske bunde. Evo recimo, mala ide u gimnaziju, da?

- Jeste, otkud znate?

- Vidi se po njoj da je muče neki predmeti. Eto, recimo, ako su u pitanju prirodne nauke, to se rešava kupovinom profesorove knjige. Ja imam ekskluzivni ugovor sa svim matematičarima da prodajem njihove knjige po damping cenama, oslobođene PDV-a, tako da možete uštedeti i do 30% u odnosu na cenu koju vam pominju u gimnaziji.

- Zanimljivo, oglasi se i najmlađi član porodice Petrović.

- I više nego zanimljivo. Ako je u pitanju profesor koji drži do sebe i svoje časti, a verujte, ima i takvih, nažalost, onda možete proći i sa setom ovih zanimljivih anonimnih pisama.

- Čega?

- Anonimnih pisama. U zavisnosti od toga da li dotičnog tvrdoglavka želite optužiti za preljubu sa direktorovom ženom, pedofiliju ili za uzimanje mita, cena se kreće od 30 do 70 evra. Garantujemo pokretanje disciplinske mere u svakom slučaju. Koverte sa pismima prodaju se u paru sa hirurškim rukavicama kako ne bi ostali otisci prstiju.

- Ne mogu da verujem! A da nemate slučajno nešto za ...

- Policiju i sudstvo? To je u principu najlakše. Oni vole konkretne stvari. Imamo veliki izbor mobilnih telefona i umetničkih slika poznatih autora mada ja, ponovo iz iskustva, preporučujem novac i to na ruke jer mu se najteže ulazi u trag.

- U redu, ubedili ste nas. Dajte mi jedan paket za postooperativni tok, pretnju za preljubu i nešto za sitni privredni prekršaj. I dodajte dve ušećerene jabuke i pola kilograma ušećerenih oraha.

- Oh, molim vas, to će biti gratis. Prepoznam ja dobru mušteriju, iz iskustva!