Neću preko veze da bodem u meze!!!

"Evropski progres
Ranije smo švercovali kesice STEP sokova, danas kesice kokaina."

"Država čini sve što je u njenoj moći. Da nas onemoća."

"Razišli smo se u mišljenjima. Oni nisu mislili."

"Novak Đoković za predsednika! E, onda bi srbija bila big Joke(r)!"

"Država u krugu porodice gaji i burazersku ekonomiju i kumovske veze. Samo prema narodu ima maćehinski odnos.

"Nekad je skupština bila mesto okupljanja srpske elite. Danas je to štala. Mislite o tome."

"Skinuću kapu onom ko mi omogući da je nakrivim."

"Pre braka muškarac brine kako da povali ženu. Posle braka brine kako da ga žena ne provali."

"Skladan brak zavisi od usklađenosti muževljevih primanja sa ženinim potrebama."

"Ne tražimo političarima dlaku u jajetu. Oni prave samo krupne greške."

"Dok su se ostala goveda političarska igrala na livadi, Koštunica je samo sedeo sa strane i mirisao različak."

"Kad ljudi iz pasivnih krajeva dođu u Beograd, prvo ih vode u ZOO. Da li da se priviknu na Beograđane ili da ne zaborave ko su?"

"Različak je znak da su Predsednika izvukli iz herbarijuma za izbore."

"Ne prihvatam ucene raznih vrsta. Moja (u)cena je fiksna."

"Nas su učili da je Bog ljubav i pre veronauke. Od Boga ti poljubim, do Bog te j..o."

"Različak. Zato što se šljiva osušila."

"Poltron od glave smrdi!"

"Po tuđem džepu i sto kampanja malo."

"Promenili smo ploču. Ne žalimo se kako je nekad bolje bilo, no kukamo kako ovako nikad nije bilo."

"Poltroni su jedine ANALfabete koje napreduju u službi."

"Krenuli smo sa mrtve tačke. Do tačke opšteg mrtvila."

"Na mom prozoru visibabe. Dede su odlučile da vise u parkiću. Igraju šah."

"Juče kod nas bio Precednik, a ja zaboravio da otključam štalu."

"Jedni su samokritični, drugi samo kritikuju. Niko ne radi."

"Omiljeno doba za odmor u Srba je kukovo leto."

"Na našu sirotinju i nije moglo da padne nešto bolje od osiromašenog uranijuma."

"Zemunska kobasica nije bila za upotrebu. Sadržala je mnogo olova."

"Noćas ćemo izmeniti vreme. Država će sačekati neka bolja vremena."

"I ja imam porodičnu firmu- svima delim platu kad je primim."

"Od Milke Canić do Nade Macure - Od sumraka do svitanja"

"Na mitingu Partije radnika i seljaka peva Aca Lukas. Nisam siguran da je radnik, al' da je seljak, jeste."

"Predsednik nam je poručio da recikliramo đubre. Znači, oni na jednu, narod na drugu stranu."

"Večni zakon politike- moraju da ti ga gurnu da bi te pogurali."

"Ne sećam se svojih snova. Ali uporno sanjam da ih ostvarujem."

"Policija i Crkva potpisale Memorandum protiv narkomanije. Dakle, imaćemo licencirane tabadžije u Crnoj reci."

"Prebačaju cenzusa nekih partija uzrok je mentalni pobačaj glasača."

"Izbori su ko sex- prvo obećavaju brda i doline, a posle se izvinjavaju što su nesposobni da nas zadovolje!"

"Političar je ko loš student. Stalno (pri)hvata neke uslove!"

"Praznoglavaca ko punoglavaca."

"U Srbiji je svaki drugi čovek mesečar- jedva preživljava od meseca do meseca!"

"Ovom narodu nije potrebno društveno animiranje, već reanimiranje!"

"Fusnoticom ću te, fusnoticom ćeš me!"

"Vežite se, propadamo!"

"Predizborne koalicije i njihovi slogani
LDP- SPO - SDU Kraljevi ( trgova i kokaina)
SPS - PUPS - JS Apsolutni sluhisti ( Miljacka - a Kapela - Šuman)
URS Ujedinjeni Raspad Sistema ( Ugursuzi)
SNS Vi glasajte, mi prepuštamo ( vlast)
SRS Ne kuni me, majko!
DS - SDP Zvezdice i fusnotice!"

"Ovom narodu ne priliče Kukuriku koalicije. Mi smo više za Kukulele."

"Mi smo SREĐENA država. Do UREĐENE tek treba da dođemo."

"Kad ona uzme Stvar u svoje ruke, uvek ispadne neka jebena situacija."

"Stvarati bez koncepcije ko jebati bez kontracepcije. Svašta može da ispadne."

"Političari, svi ste izbrisani iz MOG biračkog spiska."

"Koalicije u Srbiji su neprincipijelne. Gde će šut sa rogatim?

"Na izborima će najviše glasati mrtve duše. Mi ostali ćemo biti mrtvi hladni."

"Stranački rejtinzi su frizirani. Narodu se od njih diže kosa na glavi."

"Ako ćemo da se povezujemo preko serija, ja glasam za švedske. Em akcija, em standard."

"Stranačke elekcije - gluposti erekcije!"

"Voditi kampanju u Srbiji znači prevoditi žedne preko vode."

"Slobo, slobo- dno ustani, bez tebe dos-a-dno!"

"Nekad su poštare jurili kučući. Danas ih jure specijalci."

"Predsednik nam poručuje da budemo jedinstveni. Uz njega."

"I u bračnoj koaliciji najvažniji je POTENCIJA(l) koalicionih partnera."

"Prvih deset godina smo proveli boreći se protiv Miloševića. Sad nam naplaćuju što smo se borili protiv Miloševića."

"Oko grčke drahme napravi se evropska drama. Naš je dinar više za farsu."

"Naše godine nisu pojeli skakavci, već picajzle."

"Žene su se izborile da se za njihov dan muškarci još jednom, bez griže savesti, obloču."

"Ovoliko grobljansko cveće za Osmi mart  sahranjuje žensko dostojanstvo."

"U jeku krize bogati će stezati kajiš. Siromašni će stezati konopče oko vrata."

"Prvo sam bio zbunjen, a sad biram biti lud. Odgovara mi poza."

"Dok stručnjaci skijaju na Kopaoniku, narod grca pod lavinom poskupljenja."

"Pun osmeh je puno srce, pola osmeha je loš protetičarski rad."

"Dnevnik je sve kraći jer su u laži ..."

"Hapse zbog pevanja panka u crkvi. Pa, deco Božja, čuste li vi za etno pop?"

"Zavrteli su se točkovi progresa. Od Potemkinovih sela do Potemkinovog automobila."

"Kod slepog naroda najveći talenat i treba da budu guslari."

"Ovoliko naroda po crkvama govori da je sve otišlo dođavola."

"U našoj bari narod ćuti kao riba dok političari krekeću."

"Privatizacija je siguran znak da je Srbija netaknuta divljina."

"Narod nam je funkcionalno nepismen. Zato funkcioneri ne obećavaju ništa napismeno."

"Mozak mi je u suboti, telo u nedelji, misli u ponedeljku!"

"Kad počne da preliva iz EU, mi ćemo samo da zapušimo noseve i zadržimo dah!"

"Od evropskog kolača slede nam mrvice. Za crkvene miševe, dosta."

"Student nije zapalio žito. Student pali samo preko grane."

"Ako nam je TV program reper, mi smo odavno u latino- azijskim integracijama."

"Paradoks istorije je da ratni huškači deluju rečima, a mirotvorci oružjem."

"Dobili smo samo obećanje, a već se radujemo. Lud smo narod, nema šta."

"Počelo je prolećno spremanje. Kosovo pod tepih, Evropa na sto."

"Nemam ništa protiv padavina. Naročito ako pljušte ostavke."

"Vlada je štedljiva. Ni pet para ne daje šta narod misli."

"Toliko često menjamo strategiju da taktika više nema smisla."

"Pišam ja na ovaj svet.U gaće. Alchajmer."

"Srpski rulet. Šest političara je oko tebe, svi ti obećavaju, a samo jedan će preći cenzus."

"Balkan je nekome pupak, a nekome šupak sveta."

"Stalno sumnjaju u mene. Više nisam osoba, nego lice."

"Razbio sam ogledalo. Da ograničim nesreću na sedam godina."

"Naš brod bez kormilara ima siguran pravac. Pička materina."

"Radikali su prvi stigli do EU. Naredbe im stižu iz Haga, Holandija."

"Imaju najjači vezni red. Svi su po redu primljeni preko veze."

"Kadar sam stići i uteći. Zato sam najbrži kadar."

"Ovog proleća cvetaju nam čudne cvećke: Protekcija i Korupcija."

"Vreme je da narod prihvati predsednika kao svog. Kad već nije moglo obratno."

"Lekar mi je preporučio mirovanje. Imam iščašen pogled na svet."

"Nama fali glava. Mozgonja imamo isuviše."

"I svadba i sahrana su važni događaji. Samo što sa svadbom vaše muke tek počinju."

"Sit gladnom ne veruje. Siti smo vaše gladi za vlašću."

"Svako se širi prema svom guberu. Neko po piroćancu, neko po persijancu."

"Busanje političara u grudi znak je da smo u banana-državi."

"Naš Titanik prvi napuštaju računi, jahte i ljubavnice."

"Kad smo bili mali, klikeri su bili igračke za dečake, a lutke za devojčice. Sada su igračke zamenjene."

"Penzioneri imaju skockanu budućnost. U sanduk."

"Srbsteru je treće oko uvek na čarapi."

"U vremenu odluka, odluka se ne pita ništa. Bitno je pravo vreme."

"Mi smo za EUtanaziju, ne za EU."

"Naša otvorenost prema Evropi meri se koliko smo u mogućnosti da je primimo."

"Današnji dnevnik ima nešto originalno u sebi. Novi datum."

"Dok smo razbistrili politiku, pomutili smo prijateljske odnose."

"Veliki sam poštovalac lika i dela svoga oca. Koju je on veličinu napravio, svaka mu čast!"

"Ja rodbini menjam agregatno stanje. Puše se od muke."

"Diplomu sam okačio na vidno mesto. Mačku o rep."

"Pre departizacije deratizacija. Zbog pacova koji su napustili brod koji tone."

"I Bog stvori kafansku pevačicu. A đavo joj dodade sise i oduze glas."

"Investiram u poslovnu budućnost. Dižem kredit da bih dao mito."

"Potpuno sam strejt. Ne glasam ni za jednog od ovih pedera!"

"Ivica Dačić je majstor života na ivici. Noža i viljuške."

"Pojavio se Titanik u 3D. Mi tonemo uživo."

"Tražimo zrno istine u pesku laži."

"Nikad nisam bežao od odgovornosti. Samo sam je zaobilazio."

"Postoji jedna sistemska stvar u Srbiji. Raspad sistema."

"Jeste da Bog čuva Srbe. Ali, pakt je sklapan sa đavolom."

"Maloletnički kriminal raste jer nam je društvo infantilno."

"Ivica je ko lik iz crtaća. Tri praseta u jednom."

"Na izborima glasam za najmanje zlo. Najsitnijeg među kandidatima."

"Slika našeg društva je spoj nerealizma političara i naive glasača."

"Kosovo je rak-rana Srbije. Zato se i žure da nam ga odseku."

"Sa ovakvim pravima, odosmo pravo u p.m."

"Svršili su sa nama. Poljubiće nas u čelo i okrenuti se na drugu stranu."

"Program je podešen na dnevnik. Počinje ispiranje mozga."

"Od svojih principa ne odstupam. Dok žena ne iznese svoje."

"Znam šta od žene mogu da doživim. Ne znam da li mogu da preživim."

"Trudim se da budem čovek. Ali, ne da stoka."

"Eva je Adamu uzela rebro. Meni moja žena dušu."

"Za prvo mesto na spisku spremni su da spiskaju sve."

"Država je prešla sa psihologa na kliničkog psihijatra. Pa ti ostani normalan."

"Svilajnački park dinosaura podiže Jovan Krkobabić. U čast mestu gde se ispilio."

"Pobiće se kandidati ko će da nas dokosuri."

"Zbog dugih prstiju, mama ga je slala na klavir. Država da klavira."

"Nemam nšta protiv vas. A, voleo bih ..."

"Obraz kao đon- must have srpskih političara."

"Krajnje je vreme da drugom prilikom ukažemo na probleme."

	"Za ove na vlasti spreman sam i deo sebe da dam. U dupe im."
	"Naša država je digitalno društvo. Kompresuje se."

"Kontrola skupštinskog restorana je redovna. Da cene ne porastu."

"Prijatelji me dočekuju raširenih ruku, ljubavnice raširenih nogu."

"Naša izborna jednačina je sa više nepoznatih - Ko, S kim i Koliko će to da nas košta?"

"Imam ogromni izborni potencijal. Mogu sa svakom koja me hoće!"

"Srpsko pravosuđe- vaše pravo da pogazite pravo!"

"Stavio sam tačku na i ...i ništa!"

"Neko ima u glavi, a neko među nogama."

"Došao joj je sa buketom cveća na prag. A ona je tražila samo kitu."

"Stranke se dele na levicu i desnicu prema tome kojom rukom drkaju narod."

"U našem društvu mnogo je neraščišćenih računa. Ne zna se ni ko pije, ni ko plaća."

"U atomu je i stvaranje i uništenje. Nažalost, ljudi odlučuju o tome."

"Neko jede suši. Većina samo s oči."

"Titrali smo ih predugo. Mnogo su se digli."

"Zlatna ribica ispunjava tri želje. Dobra riba samo jednu."

"Pucamo od samopouzdanja. No, i to su samo ćorci."

"Nema dužničke krize u državi gde svi rade za džabe."

"Moramo biti oštri prema političarima. Ionako ga samo tupe."

"Promeniće nam budućnost. Vratiće nas u daleku prošlost."

"Ne volim praviti šale na tuđ račun. Plaćam ih sa kamatom."

"Nema potrebe štedeti svetlo u Srbiji. Mi smo u večitom mraku."

"Ni po babu, ni po stričevima, već po partijskoj liniji."

"Razapet među ljudima, nosim krst njihove izolovanosti."

Ovako tata popunjava prijavu za predškolsko!!!


                                                                 ОВО САМ ЈА!!!
     PIIIIIPPPIIII рођена је 31.12.2006. у DRRDDD. Још као дете показивала је да ће бити савесна и самосвесна девојчица јер је какила само у пелене и јела и спавала само кад је она хтела.

     Мала PPIIIIPIIII је љубимица читаве породице и свих кућних љубимаца. Врло је бистро и одговорно дете. Радо се и са великим успехом уклапа у друштво, трудећи се да се сви лепо осећају. Зна које су јој обавезе, а не само која су јој права. Уредна је и пажљива и сама сређује своје играчке, кревет и сама обавља личну хигијену. PPIIIPPPIII подсећа и старије   чланове своје породице да не забушавају приликом коришћења лекова и сл.

     Најмлађи члан породице PPPIIIIIPPPIIII уме да чита и пише, користи рачунар не само за игрице, већ и за дописивање са својом тетком, а паметнија је и од паметног телефона. Као и њена старија сестра DIIIDIIII, PPPIIIIPPPIIIје сликарски обдарено дете што радо, и у свакој прилици, показује на свакој затеченој белини у свескама, а богами у књигама. PPPIIIPPPIIIN тренутни сан је да постане балерина и она са велики успехом похађа балетску школу где припрема нову представу јер су стару потрошили. 

    PPIIPPII је велики поштовалац природе и заштитник животиња. Отпатке и кесе баца у канту за смеће. Најомиљенија животиња јој је њен мачак Марио дел Тинторето и Гарбахоса Овиједо, звани Максимилијан. Воли и коње, нарочито поније јер прати њихове доживљаје у цртаномј серији „Мој мали пони“.

   PPIIPPPIII пример детета које се ретко среће. Она је украс своје породице и никада је не бисмо мењали за неко друго дете, иако смо имали прилика и понуда. Надамо се да ће уживати у свом боравку у вртићу.

Dođe mi da tvitnem tvoje ime

Сити се напричасмо, а остасмо гладни.

Političari su počeli da se njuškaju pred izbore. Nije ni čudo koliko seru.

"Italijani u "Zastavi" prave "Nulu". Prema svecu i tropar."

"Mi smo Bogu omiljeni narod. Za teranje šege.

"Ovi iz prethodne Republike su imali bar Jajce da se hvale njime, a kojim ćemo k...em mi da se pohvalimo?"

Ko mene sluša, mora triput da meri, a jedanput da seče."

I još imaju tri čiste da dvaput okaljaju obraz."

"Slutim da Bog želi nešto važno da mi kaže. Žena mi se ućutala."

Od nas i paraziti beže. Neće vrana vrani oči da vadi!"

"Utanjili ga i političari. Eh, da bar 'oće da se prekinu ..."\

"Pala magla na Srbiju. Na trenutak sam pomislio da živim u bajci. A onda se magla digla ..."

"Nesta Juge, nesta svinjokolja! Sad samo svinje slave Dan Republike!"

"Jutarnja erekcija

Statusni simbol muškarca."

"Ponovo sam se zbližio sa ženom. Slabo nam je grejanje."

"Najviše se kupuje čajna kobasica zbog oČAJNE situacije."

"Priprema se za magisterij u inostranstvu. Pere sudove."

"Žale se da smo prevrtljiv narod. Nas nije prevrnuo samo ko nije hteo."

"Agencija- muza nepotičkog zapošljavanja."

"Bog je prasićima i jaganjcima oprostio dušu, a mi tijelo."

"Kod nas je odavno prohujalo s vihorom jer smo o svemu, kao Skarlet, mislili sutra."

"Od junačkije' vremena ostalo nam je gledanje u plećku."

"Slava je za vernike prilika da budu bliži Bogu, za nevernike prilika da budu bliži stolu..."

Eufemizam o ministru
Naš ministar ne krade, on kraducka,
taj nikad ne laže, on lažucka,
niti smrdi, nit' smrducka.
U skupštini on radno spavucka,

Zimi skija, leti spavucka,
Na uvo mu kafanska pevucka.
Na narod on pogleducka,
jer narod ne živi, on živucka.

"Ministar poljoprivrede je u životu uzgajao samo bradu."

"Kod nas je sve razvodnjeno. Ušla nam voda u uši."

"Под пуном одговорношћу изјављујем да сам потпуно неодговоран."

"Ухватише ме у раскораку. Пишам уз ветар."

"Нешто шкрипи у власти. Опет треба издашно "подмазати"."

"Код нас нема средине. Све је дно, брате!"

"Наши политичари су познати као људи од акције- увек спремни на hardcore са народом."

"У threesome-u са Европом и Косовом, ми смо хебена страна."

- Fudbalerima nije odgovarala trava u Hondurasu. Odavno su ga ispušili.

- Fudbalerima se nije svidela trava u Hondurasu. Ipak su ta goveda navikla na domaće livade."

"Briga manje
Ženo moja, pređi kod drugoga!"

"Potrebne koze. Zasitio sam se politike. Vuk"

"Mi smo fuckinalno nepismeni."

"Zapleo se k'o Crnogorac u rođačke veze."

"Kad nema žita, dobar je i fakultet. Student"

"Nekome je put popločan žutim ciglama, a nekome zakrčen balvanima.

"Možda bismo i uživali u snošaju da je u pitanju nešto drugo, a ne mozak"

"Izgubljeni u prevodu
Teško postižemo dogovor sa drugima jer često balvanizujemo stavove."

"Izbori u Srbiji su kao seks sa lošim ljubavnikom. Na početku su velika obećanja, slede kratkotrajni uspesi, a onda izvinjenja zbog nemoći."

Crkva je svevremena organizacija. Savremena je po pitanju voznog parka.

"Srpski know-how će zavladati svetom kad nas neka kataklizma vrati u srednji vek."

"Da li je gastroenterolog samo eufemizam za analnog dispečera?"

"Trebalo je da budem ornitolog: Jurio sam sojke, slušao ćurke, a sad sviram pilićima."

"Mi smo prost narod. Zato je kod nas sve tako komplikovano."

"Počeli smo štedeti za stan. Sad svake noći šetam pored groblja kako bi mi neki vampir omogućio da proživim tih hiljadu godina."

"Ako je i od demokratije, mnogo je. Sad već i pametan narod mora da bira budale!"

"Novogodišnji optimizam
Čaša soka je do pola prazna, a čaša piva je do pola puna."

"Obećao sam sebi, nema više socijalnih mreža. I, evo me opet, pet minuta kasnije. Sve što je lepo, kratko traje!"

"Zaslužni građani dobili su svoja priznanja. Mi nepriznati dobili smo prema zasluzi: ko lakat, ko kurac!"

"Pade i poslednja klapa. Nadam se da ovaj horor neće imati nastavak sledeće godine."

"Ulažem prigovor na savest. Mnogo sam pošten."

"U sorabskom kalendaru 2012. je godina LOPOVA. Prestupna."

"Pao nam je kamen krize sa srca. Pravo pod noge da nas sapliće."

"Efekat leptira: Ja ovde kupim kinesku bateriju, tamo daleko Kinez kupi nova kola!"

 OD DOBRA TVITA RASTE  ... OSMEH!!!

• Srpska istorija kroz prizmu potrošačke korpe: Prvih pet dana po primanju LD vlada Dušan Silni; zatim desetak dana vladaju Nemanjići, a krajem meseca ih smenjuju Tvrtko Prvi, Tvrtko Drugi, Tvrtko Treći....

•  Od nas neće biti ništa. To vam svečano obećavamo.

•  Počelo je sa Žutom gredom, sledila je jogurt, pa plišana, pa sad stiropor revolucija, ali mi se čini da, 

          dok ne dođe do govnjive motke, nijedna revolucija nam neće doneti dobro.

•  Srbi se spremaju za sezonu godišnjih odmora. Raste prodaja plastičnih lavora.

•  Mnoge je njihov bolji život koštao života.

•  Посланици су људи који се крећу у изабраном друштву.

•  Nama sudbinu kroje drugi- zato smo i goli k'o pištolji.

•  Od Topole, od Topole,
  pa do Svete gore,
  na sve plaže, na sve plaže,
  Srbi mesto traže!

•  Srpski pacijent je predugo na listi čekanja. Možda je i umro?

•  Ko peva- ne misli na situaciju. Ona je tragična.

•  Državna kasa je ko tamni vilajet: Ko ne uzme, kajaće se!

•  Srbija je pobila Heraklita! Kod nas se ne menja ništa!

• Pre nama je Sizifov posao- treba izgurati do prvog!

•  Srpska verzija vrele sindikalne jeseni je okupljanje oko " smederevca" dok se peče paprika kupljena na rate.

•  Mnogo sam vezan za svoju zemlju- ona mi je konopac oko guše!

• Prevarili su se Tarabići za drvo: Neće Srbija nestati pod šljivom, već pod Palmom!

•  Ljudi su gadgeti u svetu računara!

•  Ostario si, kad mesto slatka i vode, pred slavski ručak piješ lekove za želudac i pritisak.

•  Još malo nam fali da bismo imali malo.

•  Srbija je nesvrstana zemlja. Znači, škart.

•  Dokazali smo se kao sportisti, umetnici i naučnici. Samo su nam političari nedokazani.

•  Iza nas je uspešna poljoprivredna sezona. Obrali smo bostan.

• Kod običnog Srbina glutenska dijeta ne može da prođe. Odavno je na belom hlebu.

•  Normalno je da sledimo Vođu. Ali nije normalno da se odazivamo na klepetušu.

•  Za koga?
  Za Tita!
  Za koga?
  Za Partiju?
  Za koga?
  Za Slobu!
  Za koga?
  Za Voju, Vuka, Borisa!
  Za koga?
  Za koga više, bre!

• Potreban reflektor. Od fenjera slaba vajda. Diogen 

•  U braku u kom dupe guzicu greje, ljubav se hladi.

•  Ko s Đavolom tikve sadi, dobija crkveni orden.

•  Satiričari su endemska vrsta koja uspeva u nenormalnim uslovima.

•  Mi često spajamo lepo sa korisnim. Rakiju i bensedin, na primer ...

•  Ljudi koje nisam video 15 godina kažu da nisam izgubio smisao za humor. Je.. ga. Znači da se ništa nije promenilo. Taj osmeh je i dalje kiseo. I gorak.

•  Srpski hardware- štap i kanap!

•  Tuga
  Slabo se radujem ovih dana. Komšija prodao i poslednju kravu.

•  Aktivirali smo poslednji paket mera za izlazak iz krize. MTS: promo za Čaka Norisa.

•  Ne seku svečarske makaze naš Gordijev čvor.

•  Naši srećni lideri su naše nesreće dileri!

•  Ostajte ovde,
  sva dobra mesta su tamo već popunjena!

•  Bili su anđeli dok se nisu dokopali vlasti. Sad je đavo došao po svoje.

•  Nemamo novca da kupujemo knjige, zato slabo čitamo između redova.

•  Sreća je tako relativna stvar. Kažu da su Severnokorejci srećni ako imaju dva obroka dnevno. Neki Srbi bi bili srećni da su Korejci.

•  Nemojte više ništa da mi obećavate. Mnogo sam naivan!

•  Slaba mu je koordinacija. Stalno levom rukom trpa u desni džep.

•  Ko kaže da nije izmišljen perpentuum mobile. Kad tašte progovore ...

•  Nismo prihvatili lulu mira. Sad smo ga ispušili.

•  Poklanjam životne ideale- slabo korišćene i potpuno demode.

•  Čvrsto držimo konce sudbine u svojim rukama. Uvezane u čvor.

•  Mogli smo mnogo toga, ali smo mislili da nam je dovoljno malo. Sad nemamo ništa.

•  Muškarčina u brak ulazi sa povećanim egom. Sa godinama ego se smanjuje, ali zato narastu rogovi.

•  Otkad sam se oženio, više se ne ljutim na sebe. To sam prepustio svojoj ženi.

•  Otkad se on ovođi, mi oslepesmo.

•  Oksimoron naše politike- na vrhuncu smo nemoći!

•  Naše revolucionarno čedo je kilavo. Zbog mnogo očeva.

•  Naša deca su evolutivno otišla korak dalje- ono što je nama bilo inostranstvo, njima je otadžbina!

MALA PLJAČKA, 

VELIKA SPISATELJSKA ŠANSA

Službena beleška br. 21134/11 od 07.11.2011.

Dana 07.11.2012. u prostorijama policijske stanice "Milana Rakića" sačinjen je izveštaj od strane policijskog službenika Ognjena Šestića a u vezi  sa krađom koja se dogodila u ulici Resavska 66/6.
Dana 07.11.2012. u 09.30h od strane dežurne službe pozvali su nas na datu adresu. Na toj lokaciji nalazi se eksluzivni butik ženske garderobe "Maruška" i prodavačica iz tog butika (M.S.) je pozvala policiju zbog krađe bunde od činčile čija je vrednost 3499 eura. Prijavila je dvojicu muškaraca kako su izneli bundu. Jedan, stariji, ju je zagovarao dok je drugi krao i onda su izašli na ulicu.A kako je ona  primetila nestanak bunde, odmah je i obavestila organe reda. Pošto je naša patrola bila u ul. Resavska, odmah smo reagovali i stigli kada su osumnjičena lica trčala ka crkvi "Svetog Marka". Jednog smo stigli odmah tu, a drugog u parku Taš. Lica se nisu opirala hapšenju. Mlađi je odmah izvadio bundu koja je bila sakrivena u pojasu ispod mantila. Lica su dovedena na saslušanje u policijsku stanicu.
Izveštaj se dostavlja na dalje postupanje i rad.
 

stariji inspektor Ognjen Šestić

IZJAVA MIKE PEKIĆA, OSUMLJIČENOG ZA PLJAČKU TRGOVINSKE RADNJE „MARA“

Dana 07.11.2011. ustao sam se u 8 sati i odmah krenuo do komšije Borislava Antića, jer je juče reko da ima neki poslić za mene i da idemo dole negde, niz Bulevar. Nisam znao o čemu se radi i kad mi je reko da ćemo da krademo, nisam se pobunijo jer su me moji vaspitali da slušam starije. Mislio sam da ćeo da radimo neku selidbu sa onim Rumunima kod Vuka, ali posao se ne bira i ne odbija. To su me isto moji učili. A i trebaju mi pare jer od pre neki dan imam ribu. Nema mnogo posla ovih dana, jebiga, moramo da se snalazimo. Popili smo po kafu i rakiju, jer on ima neku dobru domaću šljivu, a to se isto ne odbija, i odma smo otišli u Resavsku, do butika Mara. Tu radi neka pička, plava, tridesetak godina, ali odlična. Nebi joj oprostijo. Komšija Bora je malo zagovarao i odveo u drugi deo radnje, a ja sam strpao bundu od čivave ili neke tako životinje nerazumem se ispod mantila i polako smo izašli. Međutim, ona pička je odma primetila da joj hvali bunda i krenula je da viče i da zove pandure. Mi smo potrčali koliko smo brzo mogli ka skupštini ali negde iz Resavske su odjednom izleteli panduri i stigli Boru. A da su nas pokrali, kurac, ne bi ih bilo do uveče. Ja sam bežao brzo i stigao bi do crkve svetog Marka a onda me nikada ne bi našli. Nego mi je spala kajla u trku negde usput, a tozla je tozla, i morao sam da se vratim da je nađem. I tada su me uvatili, a kajlu nisam našao. Molim nadležne organe da me ne šalju u zatvor jer je ovo prvi put da ste me uvatili, a molim i poštenog nalazača da mi vrati kajlu jer je draga uspomena na jednu zlataru.

U Beogradu, 07.11.2011.
Mika Pekić

IZJAVA BORISLAVA ANTIĆA, OSUMNJIČENOG ZA

PLJAČKU TRGOVINSKE RADNJE „ MARUŠKA“

           Zovem se Borislav Antić, star sam 66 godina. Sa optuženim Mikom Pekićem nisam ni u kakvom srodstvu, štaviše, i ne poznajem ga.  Ne, nisam učestvovao u pljački. Uhvatili ste me jer sam bežao pred policajcima. Normalna je reakcija da se beži pred policijom. Tako se bar radi u svakom filmu. Dragi inspektore Šestiću, ponavljam još jednom, u pljački nisam učestvovao. Kako znam da se zovete Šestić? Pa, isto tako kao što znam da posle posla, umesto da spavate, noći provodite nad pisaćom mašinom marke Olivetti, iz '78. godine, zaostavštinom Vašeg oca, pokušavajući da napišete roman za koji još nemate naslov, ali imate radnju koja vam leži tu, između trećeg i četvrtog rebra na levoj strani grudnog koša. Ne, ne špijuniram Vas, daleko od toga, bolestan sam i star, penjanje uz stepenice do četvrtog sprata vaše zgrade na Čuburi bi me verovatno ubilo, iako mi je poznato da rukopise čuvate u kutiji od Mehanotehnikinog vozića, poklona koji ste dobili za Vaš 8. rođendan, nekoliko sati pre nego što vas je otac napustio i otišao da živi sa svojom sekretaricom. Ne, nisam Vaš kolega, ne bih bežao od vaših. Recimo da vas znam u dušu. I ja sam imao san kao mali. Želeo sam biti anđeo. Da, mali, plavi anđeo, sa krilima. Ali, tata me je napustio, takođe.

        Dakle, da se vratimo na priču o mlađanom Pekiću. Kao što rekoh, u pljački te bunde od barskih pacova nisam učestvovao. Hahaha, dragi moj inspektore, ma kakva činčila! Ta je bunda pravljena od vodenog pacova, Hydromys chrysogaster. Odakle znam? Recimo da sam ja prišapnuo gospođi Mariji Stojanović Maruški kako da bundu od 250 evra proda po mnogostruko višoj ceni. Marketing, rekla bi današnja mladež.  U radnji sam se zatekao slučajno, kako bih se pozdravio sa gospođom Maruškom, koja je, ako ćemo već da govorimo o njoj, vaša inspiracija još iz adolescenskih dana, zar ne, dragi moj inspektore? Čemu crvenilo? Pa, već i vrapci iznad vaših čuburskih ulica znaju da uveče stojite pod njenim prozorom i udišete mirise iz njene kuhinje i rešavate njene pravne i komunalne probleme. De,de, Šestiću, spustite tu slušalicu. Nema me u dosijeima vaših službi. Ja samo dobro osluškujem.

Tako sam i sedeo u parku i slušao. Hranio sam hlebom golubove, Columba livia domestica, neki ih zovu i letećim pacovima. I onda sam čuo. Fasciniran sam, inače, latinski jezikom, nekako izaziva nelagodu u meni.             
            Dakle, čuo sam mladog Pekića kako ide ulicom i priča sam sa sobom, ili sa nekim preko ovih pametnih telefona koji zaglupljuju ljude. Žalio se kako nema novca i kako bi učinio sve da ga nabavi. Znao sam da će mu moje iskustvo pomoći. Kakvo iskustvo, pitate? Konsaltinga, već sam vam rekao, inspektore. Ili da vas zovem Ogi, kao mama?

            Evo, završavam. Dao sam mladom Pekiću ideju kako da dođe do novca, kao što i Vama mogu, besplatno, dati ideju kako da naslovite vaš roman i promenite sebi život. Inače su moji saveti preskupi. Sedite i saslušajte me, ma chere ...

P.S.

IZJAVA PETRA VAMPIRIĆA,MLAĐEG INSPEKTORA,

 ZADUŽENOG ZA ISTRAGU U

PLJAČKI TRGOVINSKE RADNJE „ MARUŠKA“

            Dana 6.6. o.g. u kancelariji Ognjena Šestića, bivšeg inspektora u našem OUP-u, u fioci pisaćeg stola, pronađene su izjave osumnjičenih za pljačku bunde od činčile, vredne 3499 evra iz STR „ Maruška“ u Resavskoj 66/6. Ti dokumenti su vođeni kao izgubljeni, sve dok nije došlo do krečenja prostorije. Slučaj bunde od činčile je odavno završen, tako da ovim aktima dodajem samo službenu belešku.

Mika Pekić, star 22 godine, pušten je iz pritvora uz obeštećenje od 1.213.440 dinara, jer je bundu, prema sopstvenoj, promenjenoj izjavi,datoj uz prisustvo advokata, ukrao u znak protesta protiv ubijanja životinja za modnu industriju. Time je prvobitna izjava, data u početnoj istrazi, postala nevažeća. U njegovu odbranu ustale su mnogobrojne NVO, kao i kulturna javnost.

        Borislavu Antiću, starom 66 godina, posle puštanja iz pritvora, gubi se svaki trag. Pušten je na intervenciju samog inspektora Šestića, kao pogrešno osumnjičeni, iako su postojale veoma jake indicije za njegovo sumnjičenje. Veruje se da se upokojio, mada se dovodi u vezu i sa pojavom besnila u ulici Borisa Davidoviča.

         Ognjen Šestić, 38 godina, bivši inspektor beogradskog MUP-a, napustio je službu ubrzo po završetku ovog slučaja i oprobao se u pisanju. Nažalost, bezuspešno. Roman koji je napisao je proglašen fijaskom, a ubrzo je, zbog finansijskih špekulacija, ostao i bez stana. Sada je beskućnik, koji živi u kartonskom naselju ispod mosta.

Zajedno napisali Mar Jam, Ognjen Šestić i Dejan.